こんにちは。
母がアルツハイマー型認知症だと診断されてから9年。
私の休日の日、母をデイサービスへ通わせています。
夜8時頃には寝ているのに
朝7時に起こしても起きません。
最初は優しい言葉をかけていますが
30分経っても起きない時は、つい、強い口調になってしまいます。
「今日こそ、母に優しく接しよう」と思うのですが
でも、やっぱり、母を叱ってしまいます。
朝起きてから一時間以上、母ははなを垂らします。
しんべえみたいに、鼻水がツーッと垂れてきます。
なぜか、垂れているのに鼻をかもうとしません。
それに私が気付いて母に鼻をかみなさいと言い、
それからティッシュに手を伸ばすので
ティッシュが鼻に届く前に鼻水は床やテーブルに落ちます。
鼻水が出そうだったら鼻をかめばいい。
そんな簡単な事が出来なくなりました。
だから、人に言われて気付いた時は遅い。
床やテーブルに落ちた鼻水を見ると
私は無性にイラつきます。
愚かですが、母に対してイラつきます。
本当は、なんでもかんでも私が先回りをしてやってあげれば
時間が掛からず、私もイラつかないのですが、
私は母ができることはなるべくやらせるようにしています。
自分の手、足、頭、使えるなら使ってもらい
少しでも症状の進みが遅くなればと思っています。
今は認知症の進行を遅らせる薬はありますが、
認知症を治す薬はまだありません
だから、なるべく手足を動かしてもらい、
脳を使うようにしています。
でも、母にやらせることで、
「待つ」事が多く
そのわずかな時間に私はイラついています。
その時の私の心を写真に撮れば
かなり醜いのだろうなと思います。
なぜ、実の親なのに、
介護をしている時に
母に対してイライラするのでしょうか。
どうすればもっとおおらかな気持ちで母に接することができるのでしょうか。
誰か教えてください。
心の底では、母を大事にしたいと思っています。
でも、やっぱり、母に対してきつい態度をとってしまいます。
9年も母の介護をしていますが、
この問題は、未だに分かりません。
だから、介護をしながら、いつも自己嫌悪に陥ります。
母以外の人と関わっている時は普通に優しい対応ができているのに
母に対する態度は、時々、冷たすぎると自分で分かっています。
分かっていますが、どうすることもできない。
なぜ、正反対な人格になってしまうのでしょう。
もしかして、私も認知症になりかけている？
介護をするようになってから
自己肯定感がズタズタに崩れ落ちています。
分かる方、教えてください。
話は変わりますが
最近、母と一緒に畑に行くようにしています。
ミニトマトやきゅうり、ナスなど採れるようになったから。
昔、母が農業をやっていた頃のような達者な事はできなくなりましたが
お遊び程度でも、野菜を採ることで頭の中がつながればと思っています。
むむむ、とれない！
ナスを母が採っているところです。
そんなにむぎゅっと採らないでください
と、心の中で叫びながら、でも
よく採れたねと母を褒めました。
そうか、昔はあんなに野菜を綺麗に採っていたのに
採り方を忘れたのか。
仕方ないな。
まだなんか採りたそう。
たくさん採れて嬉しそうです。
いっぱいとれで、いいべぇ。
分かります？
力任せでもぎ取ったので、
ナスの先っちょが無残なことに。。。
ミニトマトも、「へた」はほとんど付いていません。
でも、まっ、いっか！
味は変わらないから。
この日は、母がデイサービスから帰ってきてすぐに車に乗せて
畑に行ってきました。
採り終わって帰る時、猛反省しました。
母も私もお出かけ用の靴を履いたままで畑にいきました。
いつもだったらなんでもないのですが
ここ最近、雨が降り、畑の土は緩くなっていました。
帰る頃には、靴の下や周りが団子のようで、
いくら石にこすっても、草にこすってもとれません。
最近、車を綺麗にしたばかりなのに
泥付きの靴のままで車に入らなければいけませんでした。
そして、走り出して気が付きましたが
タイヤにもかなり柔らかい泥がついてしまったようで
走行中、タイヤに泥が付いているから
タイヤが回っている間、バリバリ、ゴロゴロの音がしていました。
最近、車内も車外も久しぶりに綺麗な車になって
いい気分でいたのに
畑からの帰り道は、ど～んより。
やっぱり、思いつきで出かけず、
きちんとそれなりの格好で畑に行かなければいけませんね。
今日もお読み下さりありがとうございました。
明日もがんばるぞ！
また明日！